6年ぶりですね、当時の文章載せておきます
お久しぶりです。
はなよです。今月で30歳になりました。
6年前のブログ記事を見て悶えてます、はっっずかしい内容だな…
ちゃんと色々考えて生きてるな…
そしてなんと、こんなブログですが、アクセスが1000件以上あることがわかり、びっくりしております。
当ブログは、これからもはなよの製作日誌、日記として活用していく所存です。
同大学の友人を亡くしてから
自分も死のうと思ってましたが、なんとか生きてます。
当時、しんどすぎてメモに気持ちを書き連ねておりました。
今日はそのメモを載せておこうと思います。
友人を亡くした後は絵が全く書けず、自分だけ絵を描けていることに許せていませんでした。
今思えば、少し休学すれば良かったなと思います。
そのまま製作をしていた私は泣きながら壁画を製作しておりました。
学校に行くだけで友人を思い出して泣く
学校が見えるだけで泣く
筆を握るだけで泣く
筆からコテ、クレヨンと画材が写っていったのはそんな理由もありました。
タイトルは、私のお花畑。
友人が花いっぱい敷き詰められて棺桶の中で安らかに眠っているのを見て、その光景が目から焼き付けられて、いまでも鮮明に思い出せます。そして私もその中で眠ってしまいたいと考えるようになったのです。
卒業製作の壁画も棺桶⚰️のなかに花いっぱいに敷き詰めて死にたい、という思いがあり製作しました。
製作していた体を覆うくらい大きな壁画は、
私の棺桶だったんです。
ツツジが咲き誇る雨にさらされて、眠りたい、そんな思いがありました。
ただ、棺桶の中に人間を描くと、いかにも棺桶らしく、私が眠りたいあの花畑のようなイノセントさはなくなってしまいました。
当時私がよくモチーフとして描いていたリカちゃん人形を使うと、ただの物、物質らしさが出て私自身も泣きまくる事なく描くことが出来ました。(ほんと休学すれば良かった)
完成後、私の気持ちが死ぬことはありませんでしたし、実際死ぬ事もありませんでした。
卒業後、絵の才能が無いことに気づき、一般事務職に就き、のらりくらりと生きて現在に至ります。それでも絵を描くことは好きなので、なんとか描き続けられています。
周りに支えられて生きてこれたなぁと感謝が絶えません。
30歳からの私からは以上です。
ここからは当時の文章を載せておきたいと思います。
かなり陰鬱＆自分のことしか考えてないことがわかります。
大変恥ずかしいですが、同じように身近な方が亡くなった際、手紙を書いたり文章にすると心が落ち着くものです。
友を想う
2018年２月某日
心が裂けて、散り散りになってしまったよ。
声を上げて泣いたのはいつぶりだろうね。
「あはは、死んじゃったよ。
はなよさん、ごめんね。
本当に、ごめんね。」
心の中のあなたは泣きながらそう言うのです。
元気でいないといけない。
心配かけてはいけない。
そんな気持ちと
いっそのことどこかに
消えて
しまいたいと思うのです。
私はあなたに会って、
ばか、あほ、なんでなん
と言って
ほっぺたをつねって
優しくハグしたかった。
2018年 ３月某日
あなたを想うと晴れている日でも
毎日雨です。
何にもできない自分は、
いっそのこと消えてしまった方が
良いと思ってしまいます。
その度に心の中のあなたが
「ごめんね、ごめんね、」
と言うのです。
2018年4月某日
就活を始めましたが惨敗です。
あなたと一緒に就活していたら
お互いなんと声をかけていたのかな。
本当の優しさを持っているあなたなら
一緒に頑張れたのかな。
まだ雨は止みそうにありません。
2018年5月某日
昨年からあなたと一緒に
絵が描くのがしんどい
という話をしてましたね。
私は今はもっとしんどいです。
辛いです。
毎日消えたいです。
学校にも行けなくなってきました。
学校に行けばひょっこり貴方が現れると思っていました。
そんな事はありませんでした。
哀しくて寂しいです。
2018年6月某日
私は歳をとりました。
だんだん貴方がいない日にも
見慣れてきました。
身近な人が亡くなる事が
こんなに辛いのか、
しんどくって、
自分も消えたくなるものなのか。
私は思ってた程、
精神的に強くありませんでした。
いるはずの場所、時間、
貴方はいません。
その度に私は泣きたくなるのです。
ここでこんな話をしたな
この時間はいつも寝てたな
あなたと過ごす時間は
もうとっくに過去になっていました。
思い出す度に私は泣きたくなるのです。
学校からの帰り道、
ツツジの花を見ました。
雨で濡れているのに、
なぜか埋まりたいと思いました。
棺桶の中のあなたをふと思い出しました。
あの時のあなたは凄く綺麗でした。
私は幸せになりたいと思うようになりました。
2018年7月
相変わらず就活は駄目で、
私なんかとエキセントリックな気持ちになり、
引きこもるようになりました。
学校にも行きました。
思い出す事でいっぱいで、
絵の具から色を出すのもしんどいです。
絵を描きながら泣いているのは
もしかしたら私だけかもしれません。
私は
あなたがいない人生を
歩んでいくんだ
と言い聞かせるようになりました。
あなたは寝袋の中から眠たそうに
「がんばれ〜」
とふにゃふにゃした声で言うのです。
2018年8月某日
私はとうとう家から出るのが
億劫になりました。
学校に行くなんてそんな
自分から針山に飛び込んでいくような事
したくなかった。
朝起きる度、
今日も生きるのか、と
息をするのがしんどくなった。
朝も起きれなくて、
起きても何もしたくなくて
ずっと眠っていたかった。
そんな私をみて母は怒った。
私は母も幸せに出来ない子なのかと思って
生きているのが益々辛くなった。
悲しみを癒す方法がわからなかった。
母の機嫌を見ながら過ごす家も
居心地が悪かった。
2018年9月
学校が始まると同時に就活も始めた。
夏休みずっとガス抜きをしていたので
気持ちが楽になっていた。
絵が描きたかった。
クレヨンで花を描くのが好きになった。
2018年10月
就職先が見つかり始めた。
逃げていた学校とも
向き合えてくるようになった。
刻む今を見つめるようになった。
2022年7月
あぁこんな文章を残していたのかと
あの頃の気持ちが蘇ってきています。
私今読み返して思うのです。
私が
"生きていて良かった。"
と。
貴方が亡くなる前、
私達は
"明後日、先輩達の送迎会の準備をしようね"
と約束して二人でダンスの練習をして、
歌を録音をして、
衣装の準備もして。
楽しかったんです、貴方と一緒に過ごすことが。
でも、約束の前日、私が怠けて
"まぁ、連絡来ないのはいつものことだし
当日連絡したら良いか"
と思い、当日の朝から連絡を入れました。
電話して電話して、出なくて。
寝てるのかな、何か用事が入ったのかな、そんな風に思っていました。
私はその時急いで駆け付けなかったのを、一生後悔するのです。
夕方やっと、電話が来たなぁと思ったら、
先輩からの訃報でした。
今でも思い出せます。
"、、嘘ですよね、？"
ドラマの台詞のような一言を発した冷静でない自分の声を。
あの時先輩はどんな気持ちで私に連絡をくれたのかと思うと、いっぱいいっぱいでした
電話を切って、
初めて声を上げて泣きました。
初めて人生で大切な友人を亡くしました。
嘆いて、喚いて、後悔して、
死にたくなって、
貴方の姿を思い出しては私は急いで駆け付けなかったことを謝罪したくて泣いていたのです。
過去の私のように私は今でも
筆を持つのが拒まれます。
描くのが辛い時が多いです。
今でも
花畑に埋まって息を引き取りたいと思います。
ただただ何も考えたくないです。
ただ、今は死にたくない、と
思えるようになりました。
麻痺した心が解け初めていて、
美しいものを美しいと感じる事が出来始めたのです。
この世の中には美しいもので溢れているのです。
素敵な人にも出会いました。
行きたい場所も出来ました。
将来の夢ができました。
私は此処で生きています。
私は絵本作家の夢も諦めていません、
生きることの大切さを今ならなんだか
言葉に出来そうだから。
今、夜行バスに乗って向かっています。
久しぶりに貴方の作品を見ることが出来ます。
沢山一緒に作品作ったよね。
語ったよね。
あぁ思い出すと泣けてくるなぁ。
悔しぃなぁ。
楽しい思い出になりますように。
久しぶりに
学校行って絵を描いた。
やっぱり絵を描くのがすきだなぁと思う。
私は普通、と思っていた、
でもどうやら、世間一般では普通ではないらしい。
個性が強いんだなぁっと思う。
なんか、そっかと、
腑に落ちた。
自分をちゃんと持ってたんだなぁと。
私だけの物語がちゃんとあるんだなぁと。
それはそれで嬉しかった。
毎日大事に生きる事は忘れてはならない。
忘れかけたら大事な人の事を思い出そう。
23日の卒業式の写真でも貼り付けておく寒い
朝、電車で見て号泣した
なーんかこんな素直に文章に出来る人
見かけない。
最近寒くない？寒い。。。
ここ最近史上制作室が汚い…
透明PPシート欲しい
個展まであと少し！頑張ります！
って言えるくらいに気圧が上がってきた気がする。
